Г. Хазан - Анекдоты

– Спрячусь в окоп поглубже…

– Спасать командира…

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

Старшина отчитывает солдата:

– Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?

– Ага.

Десантник приехал на побывку в родной город.

– Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья.

– Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

– Сержант, а если мой парашют не раскроется?

– Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:

– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

– Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка?

– Очень просто: первый и последний.

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:

– Готов? Пошел!

– Готов? Пошел!

– Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:

– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.

– Но это же бред!

– Не буду прыгать последним!

– Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:

– Будь проклята твоя бабушка!

Та же ситуация. Один не хочет прыгать:

– У меня парашют не раскроется!

– У тебя есть запасной.

– И он не раскроется!

– Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).

– Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:

– Смотри: голая баба стоит!

– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:

– Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:

– Ты как сюда попал?

– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?

– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.

– А я в стог сена упал.

– Ну а почему же ты в больнице?

– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?

– А я в бочку с водой упал.

– Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?

– Так я одной ногой.

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Преподаватель курсанту:

– Вы опять не подготовили карту к занятию?

– Забыл, товарищ полковник.

– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.

– Так я забываю, где записывал.

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

– Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– В чем дело?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи, солдатик.

– Да я не один… С ефрейтором.

– Ничего, привяжи его к забору.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром. Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:

– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?

– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:

– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

– А-а-а!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:

– Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:

– Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?

Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

– Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.