Г. Хазан - Анекдоты

– Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, – ответил он.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело дрочить на адрес.»

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:

– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет:

– Вот дурак, нет бы дневального послать…

Капитан:

– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?

– Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

– Товарищ генерал, тебе пакет!

– Не «тебе», а «вам», так твою мать!!!

– Да зачем он мне, это тебе пакет.

– Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!

– Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.

– Иванов!

– Я! – 1200 рублей, получи, распишись.

– Петров!

– Я! – 1250 рублей, получи, распишись.

– Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю…

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.

– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

Солдат подходит к офицеру:

– Дайте мне увольнительную.

– А зачем?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:

– Еды хватает?

– Так точно, даже остается.

– Куда же девается то, что остается?

– Доедаем, и даже не хватает!

Прапорщик спрашивает солдат:

– Ну, ребята, как кормят.

– Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.

– А что остается?

– Лавровый лист.

Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:

– Ты за что наряд схлопотал?

– Явился в столовую раньше своей роты.

– Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

– Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу – вы**у!

– Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете…

Из газетных объявлений:

В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета – разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

– С чего начинается чистка автомата?

– С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Из сообщения ТАСС:

«…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд».

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:

– Да-а, штатского бы убило.

– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа?

– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

Два молодых лейтенанта затеяли спор.

– Ты настоящий кретин! – кричит один.

– А ты подлинный идиот! – отвечает другой.

– Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф.

Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.

– С какой стати? – был ответ.

– Я сам еду на газике.

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.

– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:

– У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал:

– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

Дежурный по роте дневальному чурке:

– Генерал не приходил?

– Нет.

– Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

– Ты что ль генерал?

– Ну я.

– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: