Г. Хазан - Анекдоты

– Так точно!

– Хотите получить старшего лейтенанта?

– Хочу, товарищ майор!

– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер!

Часовой на КПП остановил офицера.

– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:

– Так, мол, и так, все покрасил.

– Ну, пойдем проверим.

Пришли.

– А что это у тебя сверху ракеты?

– Синхрофазотрон!

– Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

– Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?

– Дурак! Я же сказал – на бронетранспортерах!

В столовой:

– Кто дежурный!

– Я тов. полковник!

– Почему не кладете лавровый лист в суп?

– Не жрут, тов. полковник!

– Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

– Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:

– А ты чего остался? Фамилия?

– Рядовой Скамейка…

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.

– Вы знаете, кто я?

– А вы знаете, кто я?

– Нет.

– Слава богу! – и ныряет в кусты.

Пьяный солдат встречает пьяного генерала.

– Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?

– Проходи по одному!

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.

– Здравия желаю, товарищ майор!

– Какой я тебе майор!

– Здравия желаю, товарищ лейтенант!

– Какой я тебе лейтенант! Видишь – дубовые петлицы (генерала)!

– А, так ты лесник! Ну и пошел на…!

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:

– Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?

– Вот и я думаю, господин капитан, почему?

– Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?

– Большие!

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

– А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…

– Почему только на танках?

– Я видел там две такие большие собаки ходят…

В помещение ракетного пульта влетает офицер.

– Кто трогал пульт?

– Никто!

– А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

Американские ракетчики сидят.

– Ну что, по капельке?

– Ну что, по наперсточку?

– Ну что, по рюмочке?

– Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.

– Ну что, по стаканчику?

– Ну что, по бутылочке?

– Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:

– Этот День Победы!..

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

– Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!

– Киргиза я…

– Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого?

– Киргиза я… Полковник обращается к взводному:

– Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:

– Так кто же вы теперь, товарищ солдат?

– Чурка я е**ный…

– Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно?

– Конечно раздельно. Проверочное слово – под столом.

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:

– Брось командир, брось.

– Брось командир, брось.

– Брось командир, брось.

– Да не меня, а рацию!

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

На учениях лейтенант подзывает солдата:

– Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.

– Молодец! Как тебе это удалось?

– Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:

– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?

– Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом:

– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?

– Нет, бабушка, она же без подкладки.

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:

– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?

– Старшины Пилипчука!

– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?

– Старшина Пилипчук!

– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?

– Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:

– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!

– Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:

– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!

– Кто, я?

– Ну не я же!

– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.