Г. Хазан - Анекдоты

– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? – (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.

– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

– Твою мать, опять гололед! – подумал Матросов, падая на амбразуру.

У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:

– Товарищ командир, у меня патроны кончились.

– Что значит кончились? Ты коммунист? – спрашивает командир.

– Да, коммунист, – и пулемет застрочил еще яростней.

Два офицера собираются на день рождения к третьему.

– Слушай, а что ему подарить?

– Давай книгу подарим.

– Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:

– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:

– Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:

– А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.

– Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:

– Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:

– РОТА! ПОДЪЕМ!

– Товарищ майор, в суп мясо не положено!

– Не положено, значит, по раскладке не положено!

– Да нет, положено-то оно положено…

– А раз положено, так жрите!

Полковник на лекции:

– Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны… (Рисует)

– Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?

– Как что, воздух!

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.

– Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:

– Думаю, как соединить время и пространство.

– Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

Солдат, подходит к старшине и говорит:

– Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?

– Можно! Только не включай.

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:

– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

– Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?

– Пожалуйста, спрашивайте!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой Иванов:

– Вот гады! А на лопате не написали!

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:

– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

– Товарищ комбат, скажите что-нибудь…

– Смирно!!!

– Да нет, что-то нежное, ласковое…

– А…вольно…

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

– Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик… Отставить! Сам сделаю!

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш! Через пять минут.

– И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик спрашивает солдата:

– Это правда, Кузькин, что вы электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик.

– Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:

– Трамвай стой, раз, два.

– Товарищ прапорщик, заглушите мотор!

– А-ААА-ААА!!!

– Товарищ прапорщик, постройте график.

– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.

– Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:

– Товарищи солдаты, почему так криво стоите?

– Потому что Земля круглая! – голос из строя.

– Кто это сказал?

– Галилей.

– Галилей, ко мне!

– Так он уже давно помер!

– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

– А картофелечистка есть?

– А как же! Экипаж – 5 человек…

Прапорщик ходит вдоль строя:

– Почему волосы длинные?

– А вас это не ебет!

– Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!

– Парикмахер заболел.

– А меня это не ебет!!!

– Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: