Г. Хазан - Анекдоты

– Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низеньконизенько!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Прапорщик новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!»

Прапор перед строем солдат читает список:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?

– Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:

– Сколько времени, сынок?

– Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу.

– Кость!

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то сержант. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.

– Что вы тут делаете, товарищ солдат???

– Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо – рыбки плывут вправо, поведу влево – рыбки плывут влево.

– Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:

– Что украл?

– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.

– Не может такого быть! Признавайся, что украл?

– Да мусор выношу! Ничего не украл!

– Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что украл… Тачку украл!»

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:

– Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.

– Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

– Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. «Что такое» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

В военном городке женщина сообщает соседке:

– Вчера кто-то весь огород вытоптал.

– Может прапорщики?

– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

– Смотри, баба идет! Давай ее вы***м. Прапорщик:

– Давай… А за что?

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за чтонибудь поймаю, то это будет его конец.

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:

– Ну-с, в чем дело?

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал…

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:

– Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

– Что вы сказали?

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

Внучек спрашивает дедушку:

– Дедушка, ты на войне был?

– Был внучек, был…

– А руку тебе на войне оторвало?

– Да внучек, на войне…

– А как это было?

– Когда в военкомат тащили…

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:

– Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

– А что? Так заметно?

– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.