Г. Хазан - Анекдоты

– Ты что??!! С ума сошел??!!…

– А что такое???

– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

– И тоненьким слоем…

– Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?

– Потому что второй все равно под мешком не виден.

Прапорщик построил солдат и командует:

– Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.

– Что за хулиганство! – орет прапорщик.

– Кто поднял обе ноги?

Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться…» Из строя голос: «И учиться!» Прапорщик: «Кто сказал?» Из строя: «Ленин». Прапорщик: «Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!»

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:

– Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.

– Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.

– Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, товарищ прапорщик!

– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик:

– Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует.

– Не могу, товарищ прапорщик.

– Взвод, поднять танк! Взвод пытается.

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон.

– Не можем, товарищ прапорщик.

– Ну так, тридцать тонн, все-таки…

– Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:

– Вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

– Товарищ прапорщик, можно? – «Можно» за х** подержаться!

– Ой, виноват… Разрешите?

– Ну подержись…

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.

– А это что такое?

– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.

– Все равно побелить.

– Дневальный, объяви построение в коридоре.

– Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной?

– Я же сказал: построение в коридоре!

– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?

– Тринадцать человек и один прапорщик.

– А как вы узнали что это прапорщик?

– А он не работает.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:

– Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

– Ну, пять|

– А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик:

– Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

– Ну, восемь!

– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:

– Ты кто? – (оглядываясь) Я – офицер, а ты? – (тоже оглядываясь) А я лошадь!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Идет прапорщик по дороге. Видит – у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.

– Почему отстали от колонны!!!

– Да вот, движок заклинило.

– Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.

– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:

– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?

– Могу. Подводная лодка, стройся!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:

– Так вроде дурак дураком… Открыв погоны:

– А так – старший прапорщик…

Прапорщик докладывает:

– Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.

– А что в ней было?

– Ничего.

– А в шкатулке?

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

– Все до единого?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.

Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.

Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

– Не к «тебе», а к «вам»!

– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

– Вась, ты знаешь, а я беременна!

– А я нет! Ха-хааааааа!!!

– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

– Футбол.

– А какая любимая команда?

– Пааадъееееем!

Прапорщик приходит домой и говорит жене:

– Жрать давай! Жена жалуется:

– Я так устала. За весь день ни разу не присела… Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…

– Взвод идет грузить люминий!

– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

– Из чего сделан затвор?

– Из легированной стали, товарищ прапорщик.

– Правильно. А из чего сделан боек?

– Из легированной стали.

– Неправильно!

– Как неправильно?

– В книге ясно написано: «Из того же металла»!

– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»?

– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это мясо или рыба?

– Идиот! Это команда!!

– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

– Что!? Кто тебе такую фигню сказал?

– Товарищ майор.