Г. Хазан - Анекдоты
- Название:Анекдоты
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Г. Хазан - Анекдоты краткое содержание
Анекдоты - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
– А мы на вас ядерную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это все материальное остается, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– О. А это что такое?
– А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
– Видит Бог, оно будет проиграно.
– Зачем же его начинать?
– Чтобы выяснить, кем именно.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
– Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО? Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:
– Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
– Как служба? Молчание.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
– А как замполит? Ну, политрук?
– Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
Погранотряд дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
– Как вас тут кормят? Солдаты молчат.
– Стало быть хорошо? Солдаты молчат.
– Выходит плохо?
– Выходит то хорошо, вот входит плохо.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
– Как жизнь, товарищи?
– Гав – гав – гав – гав!!!
– А если по честному?
– Аууууууууууу!!!
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
– А нам выдадут парашюты на случай аварии?
– Нет, не положено.
– А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
– Да, на корабле так положено.
– Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да, – отвечает тот, – у меня там рота дембелей домой едет.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
– Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь… сал… саль… Как это по рюсськи???
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало… Сальома!!!
У ветерана минувшей войны спросили:
– Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
– Да нет.
– Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
– Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый.
– Бомбы, – отвечает второй.
– Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней.
– А я уж думал, опять мокнуть.
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
– Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, капитан.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Живет прапорщик в доме, под ним – полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: «За***ла эта служба!». Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
– Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
– Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
– Лейтенант Петров!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: