Г. Хазан - Анекдоты

– Взвод! По порядку рассчитайся!

– Первый… Второй… Третий…Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ!

– Три круга по стадиону бегом марш!… – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!

– Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ!

– Три круга по стадиону бегом марш!… – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!

– Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… Е**ний жисть! ВОСЭМ!

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Звонит генерал полковнику:

– У вас есть два толковых майора?

– Есть.

– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве!

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

– Дядя, ты, наверное, курсант?

– Откуда ты знаешь?

– Мой папа тоже чай ножом мешает.

– Товарищи курсанты, – объясняет преподаватель.

– Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет: «Командным и матерным – свободно. Русским – со словарем».

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу.

– Но к утру чтоб было!

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:

– Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.

– Вызываю разводящего.

– А зачем тебе разводящий?

– Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит…»

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-и-р-раз!!!

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:

– Ты это видишь? – показывает на свои погоны.

– Ух ты, здорово… А ты глянь, что они мне подсунули.

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

– А я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал!

Идут танковые учения, командир по рации:

– Первый! Пошел!

– Первый танк сорвался с места…

– Второй! Пошел!

– Второй танк сорвался с места…

– Третий! Пошел!

– Третий стоит…

– Третий! ПОШЕЛ!

– Третий стоит…

– ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:

– О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.

– А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?

– Один.

– Почему один?

– Парашют не раскрылся.

– А запасной?

– Тоже.

– А что же спасло вам жизнь?

– Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».

– Рядовой Половой!

– Я!

– Вымыть полы!

– Есть! А чем?

– Тряпкой.

– Какой?

– Половой.

– Я!

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:

– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:

– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:

– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:

– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

– Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:

– Полковник Петров слушает.

– Товарищ полковник, вы дурак!

– Это кто говорит?

– Все говорят…

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: – 200 метров недолет! Капитан:

– Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:

– Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! – и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:

– Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!

Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:

– Хмм! Она еще и без дна!

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

Инспектирующий генерал недовольно говорит:

– Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.