Г. Хазан - Анекдоты

– Ноль!

– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

– Проснуться, товарищ лейтенант.

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!

– Все в порядке, воин должен внушать страх.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

– А оружие брать с собой или на месте выдадут?

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:

– Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.

Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:

– Одна из них шла не в ногу.

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А откуда ты возьмешь торпеду?

– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Армия, политзанятия. Прапорщик:

– Алибирды, что такое Родина?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?

– Родина – это моя мать!

– Ну, Алибирды, что такое Родина?

– Родина – это мать Хабибуллина.

– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?

– Понял.

– Ну и что ж ты понял!?

– Я брат Хабибуллина!!!

Рядового распекают за пьянку.

– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.

– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Майор звонит по телефону:

– Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение.

– Петров, ты, тра-та-та твою мать… Подходит прапорщик:

– Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Хм. Приболел, что ль?

– Да вроде.

– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:

– А что, ночью-таки была атака?

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:

– Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):

– Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…

– К обеду чтоб выпускалось!!!

– Где вы работаете?

– Это государственная тайна!

– А что выпускает ваш завод?

– Это военная тайна!

– А сколько вам платят?

– Мало, пять марок за гранату…

Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:

– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.

– Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!

– Цель поражена, расход три. Отбой готовности… Встают и уходят. За ними летит халдей:

– Эй, а расчет?!

– А расчет – в укрытие!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника прессконференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а!» – думаю про себя – «местная, а дороги к границе не знает»!

Нарушитель:

– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:

– На замке! А то сам бы давно ушел…

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы… Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги… И вдруг из нее голос:

– Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:

– Пусть будет тебе земля пухом.

И пошел дальше. Вдруг сзади:

– Спасибо… бра-а-ат…

Лейтенант – дневальному:

– Если меня будут спрашивать, я у командира части.

– А если спросит командир части?

– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

– Точно не помню, но примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

Родители спрашивают своего сына – курсанта:

– Сколько вы спите каждый день?