Г. Хазан - Анекдоты

– Но ведь гастрономия утверждает…

– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.

– А как же диета?

– О, это придает мне сил не прекращать ее.

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну и ты что?

– Обратно к папе на колени забралась.

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.

– О ревуар, – говорит один.

– Что это значит?

– Это по-французски – до свидания.

– Здорово, – говорит другой, – цианистый калий.

– А это еще что?

– До свидания на любом языке.

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:

– В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

Один старичок спрашивает у другого:

– Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?

– Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

– Вы ебетесь?

– Да, конечно.

– Съебитесь, пожалуйста…

– Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?

– Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

– Твоя собака утащила мои туфли!

– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:

– Гав!

– Алле!

– Гав!

– Алле, не слышно, повторите по буквам!

– Галина, Алексей, Владимир.

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит…

– Фу, какая глупая собака…

– Да нет, просто у нее свой ключ есть…

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:

– Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.

– Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.

– А моя – вегетарианка!

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

– Вы что, туда срете, что ли?

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

– Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

– А что, разве не видно, что я упал?

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

– Какие мы были красивые некогда, особенно я… Вторая отвечает:

– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:

– Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

Хозяин предупреждает гостей:

– Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.

– Почему вы не выкинете его?

– Пробовали! Они его назад приносят.

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:

– Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.

– Мы не возражаем, – сказал один из них.

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:

– Дурак!

Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:

– Дурак!

Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:

– Дурак!

– Ты что других слов не знаешь?

– Фас!

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:

– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер… Его помощник подсказывает:

– Слушай, у нас всего семьдесят лодок.

– Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…»

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу, вдали показалась лодка.

– Ура, мы спасены! – закричал Заяц.

– Это дед Мазай!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

– Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:

– Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

– Дайте мне медаль «Герой Советского Союза».