Г. Хазан - Анекдоты

– Это они чего?

А мужик ему отвечает:

– А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой дождь идти!

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.

– А-а, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.

– Вжик! – сказала пила и распилила щепку.

– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.

– Вжжик! – сказала пила и распилила доску.

– У-у, б**! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.

– Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно.

– У-у, б**!!! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.

– Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась.

– А-а, б**… – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:

– Вот причина вашей аварии!

– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

– Как тебя зовут? Молчание.

– Ты что, тормоз?

– Меня зовут Эдик.

– А фамилия?

– Нет, не тормоз.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:

– Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?

– Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?

– Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать – дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:

– Точно, непонятно… Попробовал на вкус:

– Вроде, на говно похоже…

– Ну и я думаю – откуда в жопе пластилин?

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись – «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.

– Чего у вас? – детина спрашивает.

– Да вот, верблюд не идет.

– На эстакаду!

Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:

– А я как доберусь?

– На эстакаду!!!

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит:

– У тебя не найдется бумажки?

– Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Звонок директору цирка:

– Вам говорящая лошадь нужна?

– Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок:

– Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?

– Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон:

– Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

Одного лодыря спросили:

– Почему ты колешь дрова сидя?

– А я уже пробовал лежа, неудобно.

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти…

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».

– Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?

– Я ее мою.

– Я тоже мою, но у меня она не кричит.

– А вы ее разве после мытья не выжимаете?

– Кем работаешь?

– Укладчиком парашютов.

– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?

– На мою работу еще никто не жаловался!

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:

– Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?

– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

– Ну, спорим!

Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:

– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.

– Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он.

– Слон умер.

– Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.

– Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии… пии… пии… пии… пии… пии.

– Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии… пии… пии… пии… пии… пии.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

– Чего они смотрят? – спросили у пастуха.

– Ведь ворота старые?

– Бараны новые, – ответил пастух.

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:

– Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.

– Но не обязательно же заходить в тень!

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

– Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену». Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

– О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик?

А султан ему и отвечает:

– Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко». Мужик подкрался, сзади лешего дубиной

– БУМ! Леший:

– И с каждым днем все хуже и хуже…

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит – за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры – никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза… Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:

– А теперь ты меня догоняй!

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: