Г. Хазан - Анекдоты

Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

– Ку!..

– А почему так ма?..

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:

– Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!

– И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.

– Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.

В кассе:

– Скажите, а где же ваш кот?

– Какой кот?

– Который наплакал эту зарплату.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.

– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук…

Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

– Слушай, ты где раньше вкалывал?

– В Сахаре.

– Так там же ничего нет.

– Правильно, и здесь ничего не будет.

Чудак знакомит друзей со своей подругой:

– Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.

– Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?

– Й-я больше не могу…

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.

– Слышь, цыган, подвинься…

– Я не цыган, я негр!

Бомж с удивлением:

– Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:

– Морква есть?

– Есть.

– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день:

– Морква есть?

– Есть.

– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:

– Морква есть?

– Нет, есть только редиска.

– Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:

– Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?

– А что, морква есть?!

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».

Приехала комиссия, смотрят в окно.

– Ну и что? Ничего не видно!

– А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее…

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.

– Слушай, друг, далеко до моря?

– Три дня пути.

– Ни хрена себе пляж отгрохали!

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

– Слушай, друг, где здесь туалет?

– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:

– Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю.

– А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!

Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:

– Да-а… Замерз, наверное.

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:

– Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

В большом магазине техсредств. Покупатель:

– А что это у вас такое?

– Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.

– А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:

– Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.

– А на каком бензине вы работали?

– А что, там еще и бензин нужен???

– Заводи, поехали!

– Не заводится!

– Ладно, поехали, потом заведешь.

– Жора! Жарьте рыбу.

– Так рыбы нет!

– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:

– Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?

– Моей собакой? – удивился гость.

– Я думал, это твоя собака.

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.

– У меня их нет, – отвечает второй.

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку…

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается прохожий:

– В чем дело?

– Да вот, лавочка покрашена…

– Ой, мля!

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

– Кто там?

– Мама, это я!

– Не-е-е-е-ет, сынок! Мама – это я!

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!»

Допрос глухонемого.

– Почему вы убили глухонемого Петрова?

– Меньше будет матом ругаться!

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:

– У меня сегодня руки просто отваливаются!

– А что случилось-то?

– Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели…

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: