Г. Хазан - Анекдоты

– Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?

– Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик:

– Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:

– На х-й сел!

– Помыться пришел.

– На Х-Й сел!!!

– Да помыться, попариться пришел.

– Пипиську больно!!!!!!

– Что за узел у тебя на носовом платке?

– Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.

– И ты заплатил?

– Нет, она забыла дать деньги.

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

– Все фигня!

И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:

– Все фигня! Вот только пчелы…

Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

– А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…

Окончательный брык.

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:

– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:

– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

А медведь отвечает:

– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.

– Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он.

– Здесь, – отвечает служащий, – а вас кто-то обидел?

– А почему вы все время говорите «логично»?

– А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:

– Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

Чудак в ответ:

– Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

– А как, мол, повесились-то?

– Все вот на этой дверной ручке.

– Не может быть!

– Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.

– Елки зеленые, еще один любопытный.

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?

– А по фигу.

Объявление: «Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!».

– Выпишите пропуск на вынос трупа.

– А где труп?

– Сейчас будет. (Стреляется)

– Привет, а кто выносить будет?

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Ну, видите ли…

– Достаточно. Расстрелять! Следующий!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:

– Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!

– Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

– Моя собака читает и поет.

– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Дама гуляет с собачкой.

– Ты куда суку ведешь?

– Это кобелек, – игриво отвечает женщина.

– А я не тебя спрашиваю!

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:

– Ки… ки… ки… Опа!

Свинья подходит к розетке 220В:

– Что, брат, замуровали?

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

– А в чем суть изобретения?

– Помогает проходить сквозь стены.

– А как называется?

– Двери.

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:

– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

– Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

– Ты козел, кретин, недоумок!

– Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!

– Это я на говно не похож?!?!?!?!

Идут по улице хиппи и панк.

– А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?

– Как это?

– Ну вот, например «заинька» друг друга называете.

– Ну, ведь «заинька» – это такое мягкое, теплое, с ушками…

– Я и говорю – падла ушастая.

Один мужик говорит другому:

– Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

– Нет, они еще ту не выпили.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: «Ты кто?». Ему отвечают: «Это я, теплое течение Гольфстрим».

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.

– Да вот, куртку уронил.

– Неужели ты будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – «Ключ 10х12» – стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень дерьма понижается. Выныривает – «Ключ 13х15» – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!».