Г. Хазан - Анекдоты

– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:

– Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?

– Хочешь выпить?

– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?

– Не знаю…

– А я не отравлюсь?

– Вот это я и хотел узнать.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:

– Десять рублей

– Как?! Только вчера было пять!

– За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:

– Пива нет.

– Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…

– И что???

– Вот напился бы…

– Папа, что такое литр?

– То же, что и метр, но в жидком состоянии…

Стоят два алкаша в пивной.

– Ну ты как? Ещё не женился?

– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

– Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.

– Да? Значит я все перепутал.

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки…

– Вы знаете, – сказала старушка – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю:

– Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.

– Вытрезвитель!

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.

– Откуда они взялись? – спрашивает она.

– Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо.

– Я не пью вино в пилюлях!

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.

– Водочки бы…

– Только по справке о смерти.

– Счастливые! – шепчет умирающий.

Двое приходят к третьему – открывает его жена.

– Идите отсюда, алкоголики чертовы

– Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит.

– У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:

– Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!

Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:

– Эй, мужик, да ты что?

– Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:

– Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:

– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?

– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»

– Ну не кричи, – успокаивает пьяный муж жену,

– Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:

– Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…

– Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину – хрясть! Я опять упал…только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах…

– Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!

– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

– Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит!

– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

– Опять нажрался, сволочь!

– Да нет, ты что!

– А ну дыхни в замочную скважину» Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

– Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен.

– Чувствуется, вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот.

– Двадцать пять лет!

Стоит у пивного ларька алкаш – денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:

– Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.

– Все, вопросов нет.

Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:

– Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

– Почему пиво выходит из организма быстрее молока?

– Ему цвет менять не надо.

– А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?

– Ему и вкус менять не надо!

– Мужик, самогон варишь?

– Зачем? Так пью…

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

– Виски, джин, водка?

– …и пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Мужчина лежит в канаве и стонет:

– Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: