Г. Хазан - Анекдоты

Пьяный мужик заходит в автобус:

– Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:

– Солнышко светит, благодать!! Тишина.

– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются:

– Тебе чего?

– А поговорить!..

Пьяный едет в автобусе и говорит:

– Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:

– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:

– Все коты как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:

– Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:

– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:

– С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

– Ты давал нашему сыну на пиво?

– Нет.

– Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

– Одна надежда, что это – кровь.

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

– Как ты себя чувствуешь?

– Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Мальчик спрашивает у папы:

– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

– Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

– Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:

– А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?

– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Ой, барда-ак!

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:

– Где мебель???

– Продал!

– А где деньги?

– В мешках!

– А где мешки?

– Под глазами!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Разговаривают две женщины.

– Все мужчины пьют, а мой еще ест.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.

– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке?

– На асфальте!

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.

– Ты здесь живешь?

– Угу…

– На шестом этаже?

– Угу…

– За этой дверью?

– Угу… Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:

– Мужики, не надо больше – это стройка.

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.

– У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:

– Эй, мужик, ты что тут делаешь?

– На луне сижу.

– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:

– Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.

– Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:

– Ну что, писать будем или глазки строить?

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

– Вань! Давай, а?