Г. Хазан - Анекдоты

– Ой цветет калина в поле у ручья!

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:

– Слава Богу, дошел! Кто последний?

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!

– Извини, но ты так плохо выглядишь!

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

Два алкаша пьют метиловый спирт:

– Давай по второй, а то вечереть начинает…

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой проходи, бутылка стоять!

– Приходите вот к нам на собрание….

– А выпить там дадут?

– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница.

– Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Два алкаша переговариваются:

– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Двое пьяных в ресторане.

– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?

– Да.

– Спасибо…

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?

– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

– Какой вид смерти вы предпочитаете?

– Через отравление организма алкоголем.

Врач:

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

– Ничего не заставляет, я доброволец.

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена.

– Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим. Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой:

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

– Гражданин! От вас воняет!

Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:

– Гражданин! От вас воняет!

Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:

– А может мне в душу насрали!!!

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

Звонок в вытрезвитель:

– К вам Иванова сегодня привозили?

– Нет.

– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян». Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!

– Одна же. Ну, сколько она может выпить?

– Мне, пожалуйста, ящик пива.

– Вам с собой?

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?

– Так ты же и есть Иванов.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

Муж ложится спать и говорит жене:

– Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.

– А как же я узнаю, когда ты захочешь?

– А ты меня только разбуди…

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

– Простите, у вас закусить не найдется?

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала!?

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:

– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!

– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

– Боже, который час?

– Десять… И тут часы: бум!

– Что ты врешь, часы час пробили!

– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются:

– Больше пить не будем!..

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

– Вы что, пьяны или что-то случилось?

– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:

– Где здесь противоположная сторона? Ему показывают.

– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь…

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.