Г. Хазан - Анекдоты

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает – клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:

– Тра-та-та, сам за себя!

– Девушка, а сколько времени?

– Поль седьмого.

– А почему поль?

– Машинално.

Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

В магазине:

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

– У вас водочка свежая-с?

– Да-с.

– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

– А почему вы водку пьете?

– Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

– Вы часто пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит… Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

– Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни:

– Коля, иди завтракать!

– О! КОЛЯ!!!

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:

– Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

– Счастливчик! – отвечает Серёга мрачно.

Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.

Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: «Что-то рожа мне твоя знакома…» 2. В такси на вопрос «Куда ехать?» ответ «Не твое собачье дело». 3. Пьет с женой: «Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам». 4. Звонит жене вечером: «У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую». 5. В ресторане: «Официант! Принесите дверь, я выйду». 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста «Куда везти» отвечаешь: «Как куда? Домой!»

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Кто как напивается: Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги, до остекленения. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дым, в дымину. Голубой и проктолог – в жопу. Гробовщик – вусмерть. Скотник – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в говно. Повар – в сосиску. Шахматист – в пешку. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Конюх – в уздечку. Музыкант – в дудку. Электронщик, электрик – в отключку. Математик – в ноль. Поп – в рясу, до положения риз. Физкультурник – в лежку. Девушки из мединститута – до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического – до потери сопротивления. Химики – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. Франт, щеголь – в лоск.

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.

– Гав! Не-а… Мяу! Не-а… Кукареку! Не-а… Шш! О, бля буду, шш!

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:

– Аааажжжжжжжжжжжж….

– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…..

– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Громко и гневно:

– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом:

– Не откажусь!

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.

– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

– Ты кто?

– Водка.

– За что пили?

– За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.

– За что пили?

– За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

– Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:

– Надо же! Кажется, только утром брился!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало…

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:

– Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в сторону прилавка.

– Папиросы? – спрашивает та.

– Нет.

– Хлеб?

– Нет.

– Водка?

– Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил – не называйте.

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:

– Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.

– Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.

– Вот тут то мы коммунизм и просрали.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

– Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома № 13? Оператор молниеносно пролистывает справочник:

– В 14 часов.

– Спасибо… 10 часов утра. Звонок в городскую справочную:

– Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винноводочный отдел в г-… в г-… в гастрономе № 13? Молниеносно пролистывается справочник:

– В 14 часов.

– С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.

– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает:

– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!