Г. Хазан - Анекдоты

– А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

– Это означает, что покупку надо обмыть…

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь? Он посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

– Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!

– Извини, но ты так плохо выглядишь…

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:

– Швейцар, такси!

– Вы явно ошиблись: я – адмирал, – сухо замечает ему военный.

– Прекрасно! Тогда – катер!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

– Что, замерз? Холодно?

– Дддда…

– А на фиг откопался?

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:

– Гражданин, что вы тут делаете?

– Да… вот… Трамваи не ходят…

– ???

– Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..

– Товарищ, дыхните…

– Ххххх…

– Сейчас уберем…

У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит:

– Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка:

– Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:

– Русский, стакан водки можешь выпить?

– Да.

– А три?

– Как не фиг делать.

– А пять?

– И пять выпью, и червячком твоим закушу.

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды! В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер – шампанского!

Милиционер спрашивает мальчика:

– Признайся, твой папа варит самогон?

– Нет, он его сырым пьет.

Жена бьет мужа скалкой:

– Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев:

– Наливай.

На станции «Скорой помощи» раздается звонок. Врач поднимает трубку:

– Але-е. А мы тут пьем… Врач в негодовании:

– Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок:

– Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил.

– Алло! Алло! – заволновался врач.

– Вы там что-нибудь предприняли?

– Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

В вытрезвителе:

– У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено…

Из характеристики: «… Склонен к употреблению лакокрасочных изделий…»

– Они были обручены почти десять лет.

– Почему же они никак не поженятся?

– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:

– Вот гады, когда замуровать-то успели?

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.

– Вы много пьете? – спрашивает врач.

– Не очень. Я больше проливаю.

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:

– Что вы здесь делаете?

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Наверно, сухопутный…

– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

– Алло! Скорая?

– Да.

– У моего брата белая горячка.

– Да, а как вы это определили?

– Да у него черти по плечам скачут.

Двое отдыхающих в санатории:

– Пошли, друг, выпьем!

– Не могу.

– Это почему же?

– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:

– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд… Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.

– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.

– Врешь! Такого не бывает!

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

– Ты что, Маня, не спросила кто?

– Да я тебя через дверь учуяла.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.

– В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот.

– Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

– Эй мужик, ты пиво будешь?

– Буду, конечно!

– Когда будешь, то меня позови…

Разговаривают два алкаша:

– Я намедни пить бросил… – ???

– А вот куда – не помню!..

– Слышь, а Вася-то пить бросил!

– Да ну, не может быть!

– Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:

– Хочу ли я, нет, не то… Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во – магнолия!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:

– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди – наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..

Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига!

– Ну как же вы так?

– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

– Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.

– Что вы наделали!!!!

– Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…

– Ага, кубов на пятьдесят!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: