Г. Хазан - Анекдоты

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

– За чем стоишь?

– За сыром каким-то.

– А это тяжелее металла?

– Не знаю, не курил!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему:

– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет. Второй наркоман:

– А я?

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

– Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

На свадьбе у наркомана. Тамада:

– Все в вену попали?

– Да, да…

– Тогда ГОРЬКО!

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

– Парень, я ногу потерял…

– Ну… – Молодой человек, я ногу потерял…

– Ну… – Я ногу потерял!

– Вот достал, не видел я твоей ноги!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

– Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:

– Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:

– Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

– Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:

– Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».

Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь».

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

– Смотри, заяц, мост как прогнулся!

– Еще бы, ведь нас же двое!

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!

– Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:

– О, говно! Хорошо, что не наступил!

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:

– Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?

– Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятерке и свободны… На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:

– Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:

– Ну и как тебе замужем?

– Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.

– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

– Свой.

– Нет, украла, украла, – и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:

– А тебя то за что?

– Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли, покукарекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых баб посмотрим.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:

– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…

– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошлопоехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило – голубки нет. Час дня ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно? – спросил ее голубь.

– Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Два комара-соседа за утренним разговором:

– Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?

– Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.

– Это что, брейк?

– ДДТ!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:

– Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая:

– Того же, только без чесночка.