Г. Хазан - Анекдоты

Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: «А-а! Да ну его на х**!» вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

– Мама! Можно я полетаю?

– Нет! Лучше ешь шубу!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:

– Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.

Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

– Слушай, что это с ней?

– Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился – достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе – не подходит, к другой – опять не то. Потом к ногам – не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:

– Не может быть!

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!

– Ты что, косой, сдурел?!

– Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!

– Дай попробовать?

– На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.

– Заяц! Козел!

– Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):

– Я – ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно):

– А я просто так, пописать вышел…

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.

– Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Лев собрал зверей и говорит:

– Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:

– Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

– Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:

– Ты чего, браток, грустный-то такой?

А бегемот и отвечает:

– Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка – дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.

А жираф и говорит ему:

– Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика – это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно….

Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот – ну просто никакой…

– Братец-бегемот, что же с тобой такое, – спрашивает его жираф.

– Да ты знаешь, – отвечает тот, – я понял, та полоса была светлой…

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе на фиг?

– А хвост его знает, сколько я там провишу!

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:

– Ежик, ты что – травы обкурился?

– Да нет, травка писю щекочет…

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:

– А что это у тебя в руках?

– Бабочка, – отвечает заяц.

– А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл.

– Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке.

– На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор.

– Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

– Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…

– Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

– Объясните причину вашего развода.

– А она косая!

– А что, вы до свадьбы этого не видели?

– А я думал, что она мне глазки строит.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

– Как вам это удалось?

– Секрет.

– А какие у вас планы на будущее?

– Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху:

– Как вам это удалось?

– Секрет!

– А какие планы на будущее?

– Набить морду страусу!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» как его обглодала стая пираний.

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?

– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!