Г. Хазан - Анекдоты

– А почему сегодня без чеснока?

– А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:

– Слышь, друг, давай ее трахнем.

– Ты что, «Дихлофос» подцепить хочешь?

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:

– Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки…

– Подожди, – взмолился первый, – дай я доем!

Одна курица говорит другой:

– У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.

– Нет, я люблю его по-зверски.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:

– Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:

– Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит:

– Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет… Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.

– Ну, а как теперь???

– Да как будто кто-то под елочкой насрал…

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

– Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

– Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

– Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Встречаются заяц и волк:

– У тебя такая красивая жена!

– А у тебя какая вкусная!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

– Не ешь меня, что хочешь сделаю.

– Тогда соси.

– Я не умею.

– Соси как умеешь.

– Хрум, хрум, хрум.

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:

– По ушам не бить.

– По морде тоже.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

– Вот и квартира, – подумал кролик.

– Вот и пообедал, – подумал удав.

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает

– Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку:

– Конец ослику, – а голос такой грустный-грустный.

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:

– Ваш билетик.

– Вот!

– А за пазухой что?

Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:

– Фотография моего друга!

Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.

– Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, – и протягивает быку косяк.

– Ну тебя, заяц, не буду, – но после долгих уговоров соглашается.

Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит

– Ну ты, в натуре, БЫК!

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:

– Давай выпьем!

– Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.

– Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.

Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает

– А где моя водка?

У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:

– Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!

– Все заняты!

– А тигрицу?

– Все заняты!

– А волчицу?

– Все заняты.

– Ну кто-нибудь у вас есть??!

– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай.

– А кто же тогда повышал цену?

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:

– Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:

– А пижамку-то придется снять!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

1112 Кошка говорит коту:

– Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…

– Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глазато на лоб вылезли. И говорит заяц:

– Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

– Почему у бегемота всегда открыт рот?

– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Летит комар со страшными ожогами на губах.

– Где это так?

– Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

Зоопарк. Обезьяна директору:

– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок…