Г. Хазан - Анекдоты

– А ну его… Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

– Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

– Дети, что растет на огороде? Маша?

– Мак.

– Мак? Мак – это пять! Петя?

– Конопля.

– Конопля? Конопля– это пять! Саша?

– Капуста.

– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?

– Косяков.

– Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!!!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

– Как собаку назвал?

– Косячок!

– А почему Косячок-то?

– А вот смотри. Косячок, голос! Косячок:

– Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

– Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

– Опа! Менты!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:

– Эт-т-т-а-а-а….. Двери закрываются, поезд уезжает.

– Оп-па!!!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:

– Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?

– А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит:

– Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались…

Курят двое косячок, один другому говорит:

– Смотри, смотри, розовый слон!

– Где?

– Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит:

– Вон в той квартире наркоманы живут.

– Откуда знаешь?

– Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Встречаются два наркомана:

– Привет!

– Привет.

– А чего это у тебя на плече?

– Да это мой старый глюк Вася

– Да не на этом, на другом!

– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

– Так у тебя же ни рук, ни ног нету…

– (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

– Эй, ты, слева, который час?

Тот, ошарашенно:

– Час.

– Тогда ку-ку.

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» – и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:

– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

– А-а! До земли достают и ладно.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?

– Ты чего, охренел, какой тут гололед?!

– В натуре: столько песку насыпали!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

– Что-то сегодня неудачно…

– Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Едут двое наркоманов на машине.

– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.

– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.

– Вася, МАЗ! Да тормози же!

– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Звонок в дверь.

– Гоша дома?

– Гоша умер. Через пять минут снова:

– Гоша дома?

– Вам же сказали, что он умер!

– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.

Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.

Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.

– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!

– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

– Солдат, передай билет.

– Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке:

– Обломись, бабуля, мы на корабле!

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».