Г. Хазан - Анекдоты

– Что вам нужно? – сорвался с места влюбленный.

– Не пошли бы вы отсюда?

– Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

– Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!

– Что я, педик, что ли?

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.

– Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!

– Господи Иисусе! А я и не вижу.

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни.

– Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?

– Вот спасибо! – воскликнул юноша.

– А можно мне сначала домой позвонить?

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.

– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?

– Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

– Можно зайти к вам вечерком, сударыня?

– Сделайте честь, сударь.

– Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

Встречаются две подруги:

– Как у тебя дела с французским языком? Овладела?

– Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.

– Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? – спросил он.

– В следующий раз, – возмущенно прошептала она, – не начинайте того, чего не можете закончить!

– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому.

– Да? – насмешливо произнес тот.

– Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

– Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.

– Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

– Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

– Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

– Да-а, дорогой.

– А как собаки?

– Ну да:

– А как вареники?

Мать говорит дочери:

– Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.

– Но, мама, я уже не ребенок!

– Собственно, поэтому я и прошу.

– Мамочка, я пойду погуляю, – говорит девушка.

– Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.

– Что такое поп-звезда?

– М-м-м… Поп-звезда… Ну помните у Пушкина? «А во лбу звезда горит…» Так у поп-звезды горит несколько ниже.

Парень с девушкой наедине. Он:

– Хочешь, я тебя поцелую?

– Не надо, я тебя и так люблю.

Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины: «$%^ с ней, кто был ОН?».

Дочка к маме:

– Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.

– Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, – ответила та.

– Ну, это не столь важно, – сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

– Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:

– Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.

– О мадам! – страстно говорит влюбленный.

– Предоставьте нам такую возможность.

Девушка опоздала на свидание.

– Прости, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:

– Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.

– Но ведь я буду только вам мешать…

– Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:

– Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!

– Не волнуйтесь, мадемуазель, – усмехнулся пастух, – как только женится, они у него появятся!

– У меня на ферме есть, – говорит фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец – двуногий баран.

– Знаю, – отвечает приятель.

– Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:

– Как бы мне хотелось сделать то самое.

– А что тебе мешает? Это же твои коровы.

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

– Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– Надо же! И много получила предложений?

– Только одно. От местной электростанции…

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

– Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!

Разговаривают два приятеля:

– Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?

– Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

– Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.

– Это не имеет значения. Я не ревнив.

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:

– Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.

– Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире – это первая любовь? – вырывается у Люсьена.