Г. Хазан - Анекдоты

– А ты бы поменьше за ним бегала…

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой – «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:

– Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.

Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:

– Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!

Герла, открывая глаза:

– Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:

– Дорогой, пойдем…

– Да я, ну, то да се…

– Ну, дорогой, пойдем…

– Да у меня маленький…

– Ну, я же чувствую…

Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!»

Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:

– СКРОМНЯГА!!!

– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек.

– Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.

– Ну и что же случилось?

– Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

– Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?

– Очень просто, – отвечает француз.

– Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.

– Очень просто, – отвечает француз.

– Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть…

Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:

– Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Две красотки болтают о моде:

– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:

– Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?

Моряк (по телефону):

– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка:

– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля – трясется вся и спрашивает у продавца:

– С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-анттимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши:

– Есть, конечно…

– А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев:

– Есть и такие… Вам выписать? – H-нет… П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люччаетс-ся!!!

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.

– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.

– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.

– Ну, а бабы там какие?

– Да, – говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.

– Вот уродины!

– Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно полюбили меня?

– Нет, просто на все это не остается денег.

– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?

– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

– Ну, а если не помогает?

– Тогда мучное исключить.

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:

– Вы не по адресу, я лесбиянка.

– А что это такое?

– Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.

– Ну тогда я тоже лесбиянка.

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

– Ира.

– Ира, вы трахаетесь?

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:

– Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?

– Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник…….

Девушка признается подруге:

– Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!

– Тогда зачем тебе второй?

– Ох, зато второй – не гомик.

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она – не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.