Г. Хазан - Анекдоты

– А почему шарф, а не ночная рубашка?

– А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:

– Как бы мне хотелось сделать то же самое.

– А что тебе мешает? Это же твои коровы!

– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!

– Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

Рассуждают две дамы:

– Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Когда еще не изобрели денег.

Она в раздражении бросает ему:

– Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?

– Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!

– Девушка, вы замужем?

– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Два мужика в годах уже…

– Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.

– А ты почаще применяй позицию «сзади».

– И что, кайфа больше?

– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Встречаются две подруги:

– Как дела?

– Да, лажево – муж импотент на 100 %… – Это еще ничего – мой на 300!

– О, как это?!

– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Встретились две соседки.

– Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.

– А как ты это определила?

– Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

Султан говорит своему гарему:

– Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.

– Да, мне об этом сказал врач.

– Но от кого?

– Доктор мне этого не сказал.

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

– Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.

– Заказывай скорую помощь, – сказала девица.

– Вон идет мой муж!

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.

– Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она.

– Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.

– Представляю, какая поднялась паника.

– Через полчаса, когда зажгли свет.

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:

– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

– Доченька, в твои годы я вела дневник…

– Это устарело, мама. Я завела себе картотеку…

Молодая женщина приходит к ворожее.

– Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.

– Прекрасно!

– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

– Девушка, как вас зовут?

– Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро:

– Наташ, а почему ты так странно говоришь?

– А это у меня осложнение от СПИДа.

– Чё-ё?

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:

– Ну? И как это называется?

– Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

– Что такое секс-родео?

– Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача – удержаться на ней восемь секунд.

Девушка в электричке:

– Молодой человек, вы не поможете мне спустить?

– А вы мне?

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

– Где дают? – всполошились женщины.

– Сама дала, не успела надеть.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Мать девушки – юноше:

– Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.

– Отлично, скажите ей, что я не приходил.

– Я хотела бы иметь мужа.

– Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Девушка спрашивает:

– Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?

– Какая разница?

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери.

– Сможешь ли ты сказать это своей дочери?

– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:

– Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?

– Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:

– Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ:

– Да нет, это у меня отрыжка.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?

– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь». Ответ: «Я – джентльмен. На которой жениться?».

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: