Г. Хазан - Анекдоты

– Ты что???

– Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею… чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз…

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:

– Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!

– Да? А я и пью, и в рот беру.

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.

– Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается. После продолжительной паузы:

– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

Муж спрашивает жену:

– Ну, что тебе сказал врач?

– Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!

– Хорошо… Два раза можешь расчитывать на меня.

Парень говорит своей подруге:

– У тебя прекрасные глаза, особенно правый…

Сидят парень и девушка: – (Обнимая) ММмм…

– Только чур, душить меня не надо.

– А я ласково…

– Мммм…

– Что вы прежде всего замечаете в женщине?

– Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.

– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

– Уходи! Я тебя больше не люблю!

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.

– Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?

– Какой?

– Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!

– Попробуйте драгоценным камнем!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она.

– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:

– Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

– НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.

– Чего более всего не любит баронет? – спросил мудрец.

– Рыбы, – ответила баронесса.

Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой… Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил отец.

– Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, – ответила дочь.

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.

– Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?

– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

Встречаются два приятеля:

– Ну, как дела с женщинами?

– Да никак, у меня уже пять лет не стоит.

– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:

– Я бы хотела купить вибратор.

– Выбирайте любой! Новая русская, осмотрев вообще все:

– Я хочу тот, который у вас под прилавком!

– Извините. но именно его я не могу продать…

– Почему!? Вы же сказали «любой»!

– Это мой термос!

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:

– Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.

– Но я совсем неопытная! – удивляется девушка.

– Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

– Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

– Почему?

– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.

– Закрой рот, она уже прошла!

– Нэ моху, яжык вштал!

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: