Г. Хазан - Анекдоты

– А сколько тебе лет?

– Тринадцать, – честно отвечает девица.

– Тринадцать?! – орет мужик.

– Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!

– О-ля-ля! – отвечает подруга.

– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?» Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:

– Лучше уж вы сами…

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: «Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?». Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: «Ты эти свои негритянские штучки брось!»

Две баскетболистки беседуют:

– А ты какие противозачаточные применяешь?

– Табуретку. – …?

– Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:

– Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

Разговаривают двое немолодых мужчин.

– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало…

– А давай я тебя в ухо трахну…

– Так я же оглохну!

– Ну так вчера же не онемела.

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

– Хорошо-то как, Настя!..

– Да… Но только я не Настя…

– Все равно хорошо.

Он и она легли спать. Он:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь… Сын: Ну папа, ну куда мы летим? 1 Папа: Потом узнаешь… Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е-ть. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

Парень спрашивает у своей подруги:

– А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?

– Это ничего не значит.

– А если у девушки на руке обручальное кольцо?

– Это значит, что она замужем.

– А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?

– Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

– Пойдем ко мне послушаем пластинки, – говорит парень девушке.

– Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.

– Обещаю.

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

Ругаются два педераста:

– Ты идиот!

– Сам такой, козел!

– Урод несчастный!

– Да пошел ты в задницу!

– Так ты предлагаешь все-таки помириться?

У голубого спросили:

– Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?

– Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:

– Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:

– Ну заколи меня, заколи.

Встречаются две подруги.

– Я вот в Париже была!

– Ну и что ты там делала?

– Да я вот в Сене купалась!

– Вот дура – в сене е***ся, а она купается…

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:

– Я не могу танцевать с ребенком.

– Простите, я не знал, что вы беременны.

– Давай поцелуемся, милая!

– Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.

– Но я не собираюсь целовать твою мать.

Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:

– Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.

– Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!

– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?

– Пробовала, не помогает.

– Ты меня любишь?.

– Да.

– А когда поженимся?

– Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!

– Спасибо. Я и сам умею.

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

– Отстаньте, хам!

– Девушка, я вам 1000 рублей дам!

– Пошел вон!

– Пять тысяч дам!

– Сказано – пошел вон, придурок!

– Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…

– Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

– Ну а щипать-то когда будете?

– Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

Приходит на занятия парень с подбитым глазом…

– Что с тобой?

– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…

Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки – нас уже подвозили.

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?

– Можно, но в постели не курить!

Экскурсия в зоопарке. Девушка:

– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?

– Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги…

– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.

– Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.