Г. Хазан - Анекдоты

– Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент!

– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:

– Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?

– Мужик, иди отсюда!

– Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!

– Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:

– Слушай, мужик, ты кем работаешь?

– Токарем. А что?

– Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг – станки, станки, станки…

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:

– Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?» Попугай: «Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!»

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

– Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?

– Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.

– Девушка, а где у вас тут водоем? – ???

– Ну в смысле пруд?

– Ах это! Да где поймают, там и прут.

Что такое любовь? Студент-медик:

– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач:

– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист:

– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер:

– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист:

– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор:

– Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:

– Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:

– Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.

– Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:

– Трахните нас, пожалуйста.

– Нас, это кого?

– Меня, маму, бабушку и Шарика…

– Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:

– Кому везешь?

– Деду.

– А надолго хватит?

– Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило…

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

– А по мне телячьи – гораздо лучше.

– Вы что, гурман?..

– Нет, я – зоофил.

Встречаются две приятельницы:

– Я слышала, ты позировала известному художнику.

– Да, картина называется «Ева и змея».

– А с кого же он рисовал Еву?

Встречаются две подруги. Одна другой:

– Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.

– А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл…»

В купе двое трахаются: Он:

– А у меня, между прочим, триппер. Она:

– А у меня – сифилис. Он:

– Да ладно, я пошутил. Она:

– Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?

– И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

– Ну как, теперь, болит?

– Нет, не болит. Через некоторое время:

– Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:

– Ну, как, болит?

– Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:

– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Как-то один мужик решил попробовать – какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается

– Я же не виноват, что я такой темпераментный.

Первый пилот – второму:

– Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный:

– Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:

– Ты прав, твоя жена лучше!

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:

– Делайте со мной что хотите.

– Подержите, пожалуйста, верблюда.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

– Не понял!!!

– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

– Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:

– Ты что, милая, сдурела?

– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

– Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:

– Ты каждый день такое носишь?

– Нет, – отвечает та, – это только на выход.

– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит…

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают:

– А где же нос?

– Андрей откусил