Г. Хазан - Анекдоты

– А наколка зачем?

– Да затрахали спрашивать…

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П. я». Мужик глянул и говорит:

– Что, тоже Петя?

– Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».

Разговор двух мужчин.

– У нее ноги как у газели!

– Такие же стройные?

– Нет, такие же волосатые.

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:

– Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе:

– Меня изнасиловали в лифте!

– Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!

– Девушка, сколько вам лет?

– Девятнадцать

– А сразу и не дашь.

– Ну почему же, дам.

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

– Ты что, хочешь меня изнасиловать?

– Да нет, что вы! Избави Бог!

– А придется!

– Вы напоминаете мне океан…

– Я вас так же волную?

– Нет, меня от вас так же тошнит.

О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»

Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.

– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц.

– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц.

– Хватит разврата – сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц…

– Хватит разврата – сказал первый пилот и откопал стюардессу.

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь…

– Девушка, я хочу вам сделать предложение.

– Какое, любимый?

– Отвяжись, а?

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы не смеялся.

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»

Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:

– Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?

– Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:

– Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!

– И по морде ее, по морде!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

– Мужик жить хочешь?

– Да, хочу.

– Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.

– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

– Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:

– Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

– А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

– Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

– Я в детстве много плакал.

– Лучше бы ты больше пикал…

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:

– Белые идут.

– Красивые есть?

– Нет.

– Ну тогда пли!

Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет.

– Эй, лис, я тебя боюсь!

– Это еще почему?!

– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…

– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?

– Ну, так я сейчас спущусь…

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:

– О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…

– Ах, спортсмены… Стройные, сильные…

– А у меня с детства идеал мужчины – индеец!.. Свешивается голова с верхней полки:

– Дорогие женщины! Позвольте представиться – мастер спорта полковник Чингачгук.

– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало…

– Куфайка… махорка… в койку!

– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

– Да, моя милая.

– Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь…

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.

Пожилой мужчина советуется с другом:

– Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?

– Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:

– У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз…

– А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…

Третий:

– А я СЛАВЫ хочу!

– Кто такой?… Почему не знаем?…

– Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

– !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: