Г. Хазан - Анекдоты

– Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

– Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:

– Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл…

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:

– Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!

– Да вы так е**те, что лучше под машину!

– Девушка, у вас груди есть?

– Есть!

– А почему вы их не носите?

Помещик зовет слугу:

– Ванькаааааааа!

– Чего изволите, барин?

– Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны:

– Баловство это, барин, жениться вам надо….

Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.

– В групповом сексе участвовать будешь?

– А кто участвует?

– Ты, я и твоя жена.

– Вот еще! Конечно не буду!

– Ну, тогда я тебя вычеркиваю…

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит.

– Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.

– В смысле?

– Там у главного героя член с бакенбардами.

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит

– Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

– Джо, на колени и соси!!!

– Да ты что?!

– Соси, я тебе сказал!!!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!»

Смотались они по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т. д. После седьмой забегаловки Джо говорит:

– Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.

– Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.

– Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он

– У нас сегодня рыбный день…

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

Расценки в публичном доме: 1. Половой акт – 10$ 2. Созерцание полового акта – 50$ 3. Созерцание созерцателя – 500$

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются:

– В каком смысле инвалид?

– У меня рук нет.

– А чем же вы обнимать будете? Ногами?

– Да нет, что вы, у меня и ног то нет…

– Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!

– А чем же я номер набираю?

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь за три рубля разденусь?»

– Почему ты опоздала, дорогая?

– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:

– Рубль!

– Девушка, можно вас на минутку?

– Одна минуточка – один доллар.

– С удовольствием!

– С удовольствием дороже.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

– Вы говорите по-английски?

– Немного.

– Сколько именно?

– Двести долларов.

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.

– Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!

– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.

– Сколько? – 80.

– Почему так дорого?

– Ты посмотри, какой изгиб бедра!

– Ладно, согласен, пошли…

– Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:

– Дайте мне кого-нибудь!

– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?

– Да из России.

– А размер?! – 8 см.

– Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:

– А-А-а… Эти русские вечно путают длину с диаметром!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:

– Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье… Потом спрашивает:

– А вы?!!

– Мне нельзя, я на работе.

– Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Двое встречаются в публичном доме.

– Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

– Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

– Девушка, который час?

– Двадцать баксов.

Подходит парень к девушке:

– Девушка, с вами можно познакомиться?

– Катя.

– А поближе?

– Две кати…

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:

– В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.

– Ну, как? Суточные сохранил?

– Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

На курорте:

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые!

– Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!

Разговаривают два друга: