Г. Хазан - Анекдоты

– Да, погорячились…

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

Книга воспоминаний старого революционера – «Семьдесят пять лет без царя в голове.»

Судьба русского интеллигента: до революции – сидел и ждал, после революции – дождался и сидел.

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один поинтересовался.

– А почему около пушки стоит часовой?

– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.» Старушка – внучке:

– Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.

– А что на нем писать-то?

– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией.»

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: «Балбес!» Почему ж не понимает Он программ КПСС?

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

– Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХУ11 съезд…

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович.

– Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

– Которого? – спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее!

– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

– Где?!

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.

– Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.

– Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!

– Высшая партийная школа!

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:

– Назовите тридцать великих марксистов.

– Маркс, Энгельс, Ленин.

– Так, а еще?

– Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.

– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!

– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!

– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист.

– Конечно, мы – коммунисты!

– Почему библия неприемлема для коммунистов?

– По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один.

– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!

– И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, – надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!

– Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

– Это который кончился выносом тела?

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех – веснушки.

– Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа.

– Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:

– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:

– Ну, могу.

– А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял:

– Ну, могу.

– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:

– Ну, могу.

– А можешь ради партии жизнь отдать?

– Конечно, зачем она мне такая нужна!!!

В магазине:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет! Уходит. Второй продавец первому:

– Так у нас же их полно?

– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!

– Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.

– Партия отмывается.

Продавец газет выкрикивает: – «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!