Г. Хазан - Анекдоты

– Как живешь?

– Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.

– Как Ленин: не кормят и не хоронят.

– Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.

– Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.

– Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

– Как пуговицу: что ни день, то в петлю.

– Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки!

– Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

Рабинович умер, черти тащат его в ад.

– Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.

– После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:

– Что с вами? Как вы попали в болото?

– О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:

– А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

– Жизнеспособна ли социалистическая система?

– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

– Какая разница между публичным домом и бардаком?

– Первое – это заведение, а второе – система.

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

– Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!», хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

Диктор Центрального телевидения сообщает:

– Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: «ЦРУ США». Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: «ЦСУ СССР».

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам успеха в вашей забастовке!

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому:

– И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?

– За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

– Какая разница между мини-юбкой и АСУ?

– Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: «Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы…»

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

– Какая разница между стадом овец и академией наук?

– Овец считают по головам, а академиков по членам.

– Что делает Рабинович в ссылке?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

– Что в Советском Союзе самое постоянное?

– Временные трудности.

– В чем преимущество советской системы?

– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?

– Почему царский герб – двуглавый орел?

– Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.