Г. Хазан - Анекдоты

– Как ты относишься к советской власти?

– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?

– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

– Я?! Да на *** она мне сдалась!

Армянский радио спрашивают: «Хароший ли савецкий власт?» Армянский радио атвэчает: «савецкий власт хароший, только очен длинный».

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

– Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!»

– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

– Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:

– Дайте «Правду».

– Нет советских газет, – отвечает киоскер.

– Почему?

– Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.

– Дайте «Правду».

– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

– Почему?

– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?

– Ах, повторяйте, повторяйте…

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи – «Слоны и еврейский вопрос». Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона». Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»

Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»

– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

– Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! – отвечает та.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

– А что это такое?

– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

– Хорош гимн, слов нет!

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.

– Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?

– А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

– От него остался бы Санкт-Петербург.

– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

Столяр в хозмаге:

– Гвозди пятидюймовые есть?

– Нет.

– А трехдюймовые?

– Тоже нет.

– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция, и никаких гвоздей!»

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

– Новая советская машина для толкания в жопу.

– Есть ли в СССР бедняки?

– Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.

– Что общего между нашей жизнью и курятником?

– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

– Что такое порядочный человек?

– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Воспитательница в детском саду говорит детям:

– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек… Вовочка расплакался:

– Хочу… хочу… я хочу в Советский Союз!..

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу.

– Давай залезай в лодку! – говорят ему.

– Плывите себе дальше, – говорит человек.

– Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке.

– Да оставьте вы меня в покое!

– Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке.

– Да живу я здесь, живу!

Два глиста высунулись наружу:

– Мама, а что это большое и светит?

– Это, сынок, солнце.

– А что это плещется и сверкает?

– Это, сынок, море.

– А что это зеленое и хорошо пахнет?

– Это, сынок, лес.

– Мама, а почему мы живем в жопе?

– А это, сынок, наша родина!

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

– Надоели праздники!

– Какие праздники?

– Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник…

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.

«Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

– Как же так, – сокрушается Никсон. – там это стоило 27 копеек!

– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.