Г. Хазан - Анекдоты

– Директора завода.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я

– Топтыгин!

– А он Косыгин!

– Что такое черная икра?

– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?

– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников:

– Какой у вас урожай картофеля?

– Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.

– Никакого Отца небесного нет.

– И картофеля тоже.

Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.

– А у нас? – спрашивают из зала.

– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?

– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

– Какой самый дорогой деликатес?

– Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент «Правды»:

– Что вам больше всего у нас понравилось?

– Дети.

– Дети?

– Да, дети – это то единственное, что у вас сделано не руками!

– Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?

– Потому что у них кладут асфальт, а у нас – ложат.

– Какая разница между бедой и катастрофой?

– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Встречаются «Панасоник» и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:

– А как у вас там с ремонтом?

– А мы и не ломаемся.

– Везет вам. А как с кассетами?

– Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими…

– Везет. Слушай, дай одну, пожевать…

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу «впереди планеты всей», решил директор ВАЗа новую модель в гонке с «Ягуаром» проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.

Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:

– Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…

В другой:

– Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…

– Не за то я тебя люблю, что у тебя «Волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:

– Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: "Вася, прикрой, я его х**ну!» Вот этот Х*й Ну меня и сбил…

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

– Мой – заместитель главного начальника над депутатами!

– А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

– Откуда чехи знают, что земля круглая?

– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?

– Через Румынию.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь?! А Бельгия где…. твою мать?! Два наряда вне очереди!

– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка.

– Это буферное государство между Польшей и Китаем.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.

– Невкусно! – сказал один.

– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

– Они решили начать по алфавиту.

Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!»

– С кем граничит Советский Союз?

– С кем хочет, с тем и граничит.

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: «Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!»

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

– А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец.

– А у нас социализм!

– Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

– А тогда у тебя апельсина не будет!

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:

– Что ты думаешь о нашем режиме?

– То же, что и ты.

– Тогда мой долг – арестовать тебя!

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.