Г. Хазан - Анекдоты

– Да пошел ты на ***!

– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:

– Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель:

– Вашу зачетку! «ЗАЕ**СЬ»!

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:

– С чем пришел?

– Да вот, песня…

– Как называется? – «Эх, твою мать!»

– Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной отдает!

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:

– Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.

– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу».

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.

– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.

– Иде я, товарищи, находюся?!

– На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…

Во временя Фурцевой говорили:

– Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

– Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

– Я министр культуры СССР!

– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

– А кто такой Пикассо?

– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет.

– Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм..

– Пошел на х**.

– Сэр! Мы в России.

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит – в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:

– Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?

Мужик, не оборачиваясь:

– Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит:

– Вы что, не видите, что написано на памятнике?

– А что написано? – «Отлил Клодт», а мне что, нельзя?

Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт… Женщина ему:

– А вы не могли бы за забор?

– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует.

– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

– Это за чем очередь?

– Дают Бальзака!

– А что, Бальзак шире штапельного?

– Дурак, Бальзак – это мазь такая…

В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..

– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа:

– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…

– Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

– Как строят забор?

– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

– Можно послать женщину в космос?

– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым.

– Еб вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Председатель собрал собрание колхоза:

– Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну?

– Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!

– Это что же такое, дед Михей?

– Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…

Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями.

– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?

– Дык ведь красота-то какая! За душу берет!

– Я придумал новое ругательство: небоскреб!

– Что ж тут ругательного?

– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:

– Как ** твою мать – так Хабибуллин, а как Хабибуллин – так к е**ной матери?!

Председатель собрания поясняет:

– Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия – так начальству!

– Надо же, сколько негров понаехало!

– Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

В детском саду

– ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.