Г. Хазан - Анекдоты

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из «банановых» республик. Через неделю начальник наставляет стажера:

«Насрать» – пишется вместе, «не ебет» – раздельно, а «черная обезьяна» – с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит:

– О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром…

– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

На юбилее режиссера:

– Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.

– У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.

– Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер?

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

– До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

– Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

– И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.

– Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:

– И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

По телевизору:

– Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:

– Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается.

– Простите, товарищи, переволновался!

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».

– Но я вижу, что они сидят и курят.

– Я же сказал, что это реалистическая картина.

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:

– Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!

– А ты, зараза, не интеллигент, случаем?

– Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

Диалог на стройке:

– Бетон давай!

– Что?

– Бетон давай!!

– Что?

– М***к! Бетон давай!!!

– Сам м***к! Что?

– Бетон давай!..

– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?

– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

– Товалисц инзенел, будец пиц цай или «нуегонахуй»?

В трамвае:

– Ишь, интеллигент, шляпу надел!

– Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:

– О чем говорили?

– Да о двух евреях

– Гегеле и Фейербахе.

– Ну и что?

– У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:

– Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.

Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:

– Ну, мля, ваааще!

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. «Пожалуйста!», «Спасибо!»… Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: «Сиди, дорогой, я открою!» Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:

– Сылесаря…ик… вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:

– Н-н-нет…

– Как это…ик…нет, еддритт твою в качель?

– Н-н-е в-вызывали мы…

– Ну, тогда я…ик…пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?» Дама, явно не в себе:

– Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:

– Поаккуратнее, пожалуйста!

– Не п**ди!

Автобус еще раз качнуло.

– Не толкайтесь!

– Не п**ди!

– А вы кроме этого еще слова знаете?

– Знаю! Акваланг!

– А что это такое?

– Не п**ди!

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел

– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

– А зачем вам министерство культуры?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор:

– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Интеллигент в антикварном магазине:

– Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?

– Сто тысяч.

– Усраться можно!

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:

– Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!

– Подтвердите фактами!

– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: «Тебе какого х** здесь надо?»

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?