Г. Хазан - Анекдоты

– Ну и ты?

– Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок – кепка с носом – засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает:

– Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!

Дети:

– Во, бля, память!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

– Что такое подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». Подзаголовок: «Пятьдесят лет в струю».

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:

– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:

– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель

– Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.

– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.

– Ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?

– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

– Экспресс-сионизм.

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

– Что такое шестидневная война?

– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали «еб твою мать»?

– Нет.

– Это вы сказали «еб твою мать»?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:

– Дайте мне вон ту печенюшку.

– Вафлю, что ли?

– Ты за базаром-то следи!

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: «Мирей, как вам понравился БАМ?»

– О, шарман, б-я!

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

Человека встречают по одежде, а провожают – по морде…

– Какая разница между пессимистом и оптимистом?

– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.

– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.

– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг!

– Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: