Г. Хазан - Анекдоты

– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» – вот это и есть настоящее счастье!

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:

Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно – что это такое?

– Воробей на крыше ГПУ.

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:

– Теперь здесь, наверное, Госстрах?

– Нет, теперь здесь госужас!

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, «покойник» резко выпрямляется с красной корочкой:

– Контрольное захоронение!

На заводе а/я 578544 раздался звонок:

– Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок:

– Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:

– Это завод РИСН?

– Да!!! Что надо?

– Марусю позовите.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

– Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?

– Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на Родину!

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

– Бэээ, мэээ… – жалобно заблеял козленок.

– Что «бэ», что «мэ»? Товарищ волк знает, кого кушать!

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:

– У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.

– Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.

– У меня семья, дети!

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

В тюремной камере:

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.

– А ты?

– Слушал анекдот.

– А ты?

– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Рабинович смотрит в зеркало:

– Один из нас определенно стукач!

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком.

– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.

– Вы что, американских машин никогда не видели?

– Видел! Но вас первый раз вижу!

– Можно ли купить честного человека?

– Купить нельзя, но продать можно!

Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?

– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай.

– Я – политический!

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

– Не гони волну, падла!

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

– Так ведь здесь ничего не написано!

– А чего писать зря? И так все ясно!

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят:

– Взлетит!

– Не взлетит!

– Взлетит!

– Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.

– Как ты догадалась!!!

– Служу Советскому Союзу!

В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый…

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит:

– Алло, это Наум Яковлевич?