Г. Хазан - Анекдоты

– Нет, – отвечает дежурный, – вы не туда попали.

– Я куда я попал?

– Вы попали в Комитет государственной безопасности.

– В КГБ? – раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:

– Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь…

По заводскому радио передают концерт по заявкам:

– А теперь для работников цеха № 23 прозвучит совершенно секретная песня «Изделие 0024».

В КГБ привезли арестованного:

– Не наш человек. Определенно контрик!

– А что он говорил?

– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:

– Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!

На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:

– Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы – бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.

– Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка.

– Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

– Значит так: вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?

– Никак нет, товарищ генерал.

– Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, суточные.

Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:

– Ерунда, разберемся! Берет трубку: «Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генералмайор!

Кладет трубку и задумчиво так произносит:

– Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто…

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.

После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.

В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в стельку.

В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. «Будет, чем закусить», – обрадовался Петров.

В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся, и утверждает, что это деньги.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

– Не могу больше…

– Надо, Федя, надо!!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

– Готовы выполнить задание любого советского правительства!

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

– Бревно то же, а Ильич не тот.

– Что такое 40 зубов и 4 ноги?

– Крокодил.

– А 4 зуба и 40 ног?

– Политбюро.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

– Кремль.

Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок – тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный – двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович.

– Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…

– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди «ТК». Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса – «Теоретик Коммунизма», у Ленина – «Творец Коммунизма», у Гитлера – «Тиран Коммунизма», у Хрущева – «Тварь Кукурузная», а у тебя будет – «Талон Колбасный».

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:

– Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.)

– Яйцо! Пу!

– Курица! Пу!

– Ничего нет!

Выходит американец:

– Ничего нет. Пу!

– Кусок железа! Пу!

– Колесо! Пу!

– Автомобиль! Пу!

– Ничего нет!

Выходит русский:

– Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!

– Что общего у наших вождей с американскими безработными?

– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: