Г. Хазан - Анекдоты

– Нет, все разворуют при социализме.

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Вижу.

– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Нет, не вижу.

– В этом все дело!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве! Бурные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

– Когда завершится электрификация всей страны?

– Когда всем станет все до лампочки.

Писателя Первухина спрашивают:

– Чего невеселый? Дома плохо?

– Да нет, все в порядке.

– Сын на второй год остался?

– Напротив, на одни пятерки учится.

– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?

– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.

– Деталей к машине не можешь достать?

– Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит…

– Так в чем же дело?

– Народу тяжело…

Председатель колхоза:

– В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы – все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы – все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, – пусть подлый хомяк подавится!!!

Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках.

– Нешто кусаются?

– Нет, едят слишком много.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…

– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

В коммунальной квартире звонит телефон.

– Позовите, пожалуйста, Мойше.

– Здесь таких нет! Снова звонок:

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойше! Тебя к телефону!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

– Оцень холосо! – сказал китаец.

– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».

– Какие решения принял XX11 съезд партии по жилищному вопросу?

– Была увеличена жилплощадь Ленину.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Коля! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу.

Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.

– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?

– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

– Вступлю в КП!

– Ты хочешь сказать, в КПСС?

– Нет, в СС я уже был!

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

– Почему долго не проводили чистку партии?

– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

Рабинович заявляет перед боем:

– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

– Что такое акселерация?

– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х**!

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.

– Это хозяева страны!

– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».

– А это слуги народа!

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?

– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

Советская рабочая делегация в Америке.

– Это чей завод?

– Форда.

– А чьи это автомобили стоят?

– Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР.

– Чей это завод?

– Он принадлежит рабочим.

– А чей это автомобиль стоит?