Г. Хазан - Анекдоты

– Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?

И с неба отвечает ей голос

– Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл…х.

– Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

– Что, Ян – боксер? У него такой расплющенный нос!

– Нет, он моет окна в публичном доме.

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору:

– Что это такое, меня обслужат или нет?!

Тот смотрит на билет и говорит:

– А за эту цену у нас самообслуживание.

Тащат две путаны по коридору гостиницы «Националь» мертвецки пьяного Пятачка.

– Куда вы его несете? – спрашивает у них Пух.

– Он же лыка не вяжет.

– Ничего, – говорит одна из них, – мы найдем язык с любым клиентом.

У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:

– Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!»

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал… и выдает ответ: «Через 3 километра». На требование расшифровать столь странный ответ выдал:

– Каждая пятилетка – шаг к коммунизму!

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор.

Старушка его спрашивает:

– И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!»

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

– При коммунизме у меня будет свой самолет!

– Зачем тебе самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

– Правда, но доставлять их будут по телевизору.

– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?

– Да, только карты будут стеклянные.

– Можно ли построить коммунизм?

– Построить-то можно, но вот выжить при нем – вряд ли.

– Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?

– И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

– Будут ли свиные отбивные при коммунизме?

– Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

– Можно ли построить коммунизм в Израиле?

– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.

Миллионера спросили:

– Зачем вам это было нужно?

– Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».

У папы римского спросили:

– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

– Потому что мы наш рай не показываем!

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

– Что унаследовала Германия от Маркса?

– Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.

– Является ли коммунизм наукой?

– Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

– Я знаю, что ничего не знаю, – сказал Сократ.

– А я не знаю даже этого, – затмил его наш философ.

– Будут ли при коммунизме деньги?

– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

– Что такое социализм?

– Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.

– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

– Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

– В чем сходство и различие между матом и диаматом?

– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?

– Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

– Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

– Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм – капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

– Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Если социализм – это: «Кто не работает – тот не ест», то коммунизм:

– Ешь!!!

– Не хочу-у-у…

Два старых большевика:

– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?