Г. Хазан - Анекдоты

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

– «А» любит «Б». «Б» любит «С». Что делать «А»?

– Найти другую «Б»!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет».

Француженки: «Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня…»

– А что за Маня такая? Авторитет?

– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:

– Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?

– Вам, сколько лет? – 68, а что?

– Тогда только бицепсы!

– Вы не боитесь дефлорации?

– Нет. Лишь бы было обратимо!

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:

– Привет. Где ты сейчас живешь?

– В бороде у мотоциклиста.

– То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

– Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?

– Ах, он ужасно храпит!..

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:

– Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие… Его выступление прервал возглас из зала:

– Да здравствует это различие!

В гостях, за столом.

– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

Подруга – другой:

– Ты где-то колготки порвала.

– Да за танк зацепилась.

– Какой танк?!

– Да на погонах.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

– О чем ты думаешь?

– О том же, что и ты!

– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Встретились две подруги.

– Говорят, ты вышла замуж?

– Да.

– Ну и как, лучше стало?

– Да нет. Не лучше, но чаще…

Встречаются два голубых:

– Какие новости?

– А я вот в войска ООН по контракту записался…

– Да ты что!!! Совсем что ли офигел?

– Да ну, там даже каски голубые!!!

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее – голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой – самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат – тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: «А вы ему другую самку сажать не пробовали?»

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

– Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

– Ну, конечно же, пятеркой пик!

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.

– Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.

– Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.

– Все ясно! Я здесь лишний!

– Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:

– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

– Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:

– Где ты была всю ночь?!

– Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!

– Как?

– В смысле, с неизвестным солдатом!

– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

– Вам куда?

– До города!

– Садитесь. Едут.

– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! – A я еще не женщина!!

– Так еще и не город!!!

Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»

– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!

– А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:

– Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!

– Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.

– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.

– Не-е-е. Это у меня насморк.

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.

– Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то?

– А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина.

– Я его родная сестра.

– Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

– Пиво?

– Нет!

– Самогон?

– Нет!

– А что тогда?

– Бензин.

– Зачем?!!

– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Двое занимаются любовью:

– Милый, сделай мне больно!…

– Вот сейчас кончу и набью тебе морду…

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.

– Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый.

– Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: