Г. Хазан - Анекдоты

– О да, ты прав!

– Отвечает Тереза, слегка вздохнув.

– И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!

Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:

– А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?

– Да нет, как же – до свадьбы… Девушка думает:

– Какой он джентльмен! Парень думает:

– Какого черта я сегодня ноги не помыл!

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:

– Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?

– Уйди, чудище двужопое!

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:

– Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.

– Хм, ну и что ж?!

– Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:

– Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь – бросит тебя там одну!

– Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит:

– Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно:

– Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе:

– Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

– О чем это вы так задумались, соседка?

– Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми!

– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

Студент снимает квартиру.

– Молодой человек, – предупреждает хозяйка, – я не позволю приходить сюда женщинам!

– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?

– Разумеется.

– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит – подожди, и вот парень начинает кончать… Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: «Ну куда же ты, дорогая?»

3aхотелоcь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.

– Чего, мужик, – спрашивает чувиха.

– Трахаться хочешь?

– Ага! – обрадовался мужик.

– Ну, пошли со мной… Пришли к бабе домой. там – кровать и все такое прочее.

– Ну, раздевайся, – говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:

– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет…

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:

– А, что это у тебя между ног?

– Мочалка, девочка.

– А она тебе трахаться не мешает?

Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает:

– Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает:

– Вы что, не видите, что я голая?

– А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.

– Хм, – сказала она – у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.

– О Боже, если бы я знала, чем это кончится, – причитала она, – то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!

– Конечно. А почему ты с ними не пошла?

– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

– Ах, я чувствую себя как в раю!

– В самом деле? – отвечает она.

– А я как в автобусе.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

– Милая дама, как вас хоть звать-то?

– А чо меня звать – щас выпью, закушу, и сама залезу!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

– Что такое оральный контрацептив?

– Это когда ты просишь, а она отвечает: «H-Е-Е-Е-Т!!!».

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:

– У вас есть сахар?

– Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

– Нравится мне в ней одна черта…

– Какая же?

– Которая разделяет ее попу на две половинки!

Встречаются два клитора.

– Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?

– Не верь! Это все злые языки…

Встретились два приятеля:

– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение:

– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто!