Г. Хазан - Анекдоты

– Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?

– Гитлера, товарищ Сталин.

– А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства».

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

– Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

– Что такое культтовары?

– Выставка подарков Сталину 1949 года.

– Существует ли еще культ личности?

– Культ еще существует, но личности нет.

– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?

– Культ личности сменился культом двуличности.

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.

– Ничего, – ответил тот, – он прикован к постели.

– Грубо, – сказал Сталин и добавил

– Раскуйте!

– Что такое культпросвет?

– Просвет между двумя культами.

Сталин выступает:

– Товарищи! Вчера убили товарища Кирова….

– Кого убили?

– Кого убили, кого убили… Скажите им, товарищ Берия.

– Кого надо, того и убили.

Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

– Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…

– Ликвидировать.

– А может, просто его побрить?

– Можно и так. Побрить и ликвидировать…

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.

– Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.

– Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.

– Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

Сталин выступает перед рабочими:

– Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!».

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

– Какую ликвидацию?

– Ликвидацию безграмотности!

– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

– Подпишите, пожалуйста, приказ!

– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…»

– Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло… Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:

– Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! – кладет трубку.

– Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?

– Он спросил, хорошо ли его слышно.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15–20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.

– Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты – все английское, даже соль.

Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:

– Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.

– Вот за это ему и спасибо.

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:

– Алло, Литва?

– Говорите по-литовски!

– Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот – опять к Сталину. Сталин звонит:

– Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?

– Две недели.

– Хорошо, начинайте. Через две недели:

– Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?

– Всех, господин Сталин.

– Ни одного не осталось?

– Ни одного.

– Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.

– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:

– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» – отдельно.

Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич.

– У вас же здесь одни евреи!

– Что будет, если треснуть молотком по лысине?

– Будет все!

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

– Хру… хру… хру…

– Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.