Г. Хазан - Анекдоты

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:

– Это Репин.

– Репин.

– А это Ге.

– Это не ге. Мне нравится.

– Это Врубель.

– Хорошая картина… и недорогая!

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

– Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:

– Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку:

– Шайбу, пожалуйста. Из динамика:

– Го-о-ол!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

– О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:

– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят…

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора

– Леонардо.

– Что такое бормотуха «Пять звездочек»?

– Брежнев.

– Леонид Ильич, здравствуйте!

– Кто это?

– Это я, Рокфеллер.

– Кто-кто?

– Рокфеллер!

– А, не узнал! Богатым будешь!

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:

– А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает…

– Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.

– Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: «Здравствуй, Пельше». А он молчит. Потом только сказал: «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше…»

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:

– Здравствуйте, товарищ дворник.

– Здравствуйте, Леонид Иванович.

Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:

– Я не Иванович, а Ильич!

– Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

Брежнев в Средней Азии.

– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.

– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.

– Салям алейкум! – кричат ему.

– Алейкум салям! – отвечает он.

– Архипелаг Гулаг! – кричит подскочивший диссидент.

– Гулаг Архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.

– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…

– А дальше?

– Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

– Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:

– Что вам здесь, общежитие…. вашу мать?!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

– Я хочу после смерти мавзолей.

На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

– Ну, это уж слишком, товарищи!

Снимается новый фильм «Молодые годы Брежнева». В главной роли Савелий Крамаров.

– Что такое брови Брежнева?

– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

– Пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

– Почему закрыт центральный бассейн?

– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.

– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу.

– У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное – это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

– За что был снят Подгорный?

– За комплимент Брежневу в день его рождения: «Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!»

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

– Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.

– Кутузов.

– А английского одноглазого адмирала?

– Нельсон.

– А как зовут этого одноглазого еврея?

– Даян.

– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.

– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.

– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.

– Пошел ты на ***, я уже на западе!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

– Брежнев приехал, – отвечает тот.

– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

– У меня экзема! – отдернула руку королева.

– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Программа «Время»: «На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу».

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:

– Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

– Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… – отрывается от бумажки, – что-то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.