Г. Хазан - Анекдоты

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

– Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

– Он как политик ничего не значит, но как целует!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

– Ну-ка, ну-ка, – говорит врач, – давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон

– Ты кто? – спрашивает Леонид Ильич

– Вы что меня не помните? Я

– Карлсон.

– А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:

– Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: «А как насчет ракет в Восточной Европе?!» А вы ему: «Каких ракет?»… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..

– Какого канцлера?..

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

– А посмертно-то не дали!..

Брежнев товарищам по партии:

– Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

– Какую поэзию любит Андропов?

– Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»

– Какую музыку любит Андропов?

– Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

– Не совсем. Он русский знает, как английский.

Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым 1937 годом!»

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Переименования: Кремль

– Андрополь; Москва

– Чекаго; СССР

– КГБ (коммунистическое государство будущего).

Новая единица времени: 1 андроп – 10 лет.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

– За что борется Андропов?

– За мир и госбезопасность во всем мире!

– Вы слышали? Андропов сломал руку!

– Кому?

– Юрий Владимирович, к вам польский посол.

– Введите.

В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет?

– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

– Доживет ли Андропов до 1984 года?

– Частично.

– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?

– Нет, это он показывал: «Глубже, глубже!»

Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной Площади.

– Почему Молотова восстановили в партии?

– Черненко готовит себе преемника.

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:

– Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:

– Ду ю спик инглиш?

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: «Ответьте Рыбинску!».

– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

– Какой вид транспорта напоминает Черненко? – «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:

– Слушаю. А ему в ответ:

– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.

– О! – удивился Горбачев.

– А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.

– Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Выступает Горбачев на съезде.

– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос:

– Будем работать по 10 часов. Горбачев:

– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?

– Будем работать по 16 часов в сутки.

– А в 1992 будут перебои с хлебом.

– Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.

– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?

– В крематории.

Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:

– Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.

Подходит охранник к мужику и говорит:

– Ты кому кулаком то машешь?

– Да я не машу, я ему показываю – бери власть в свои руки, а он мне отвечает – ума не хватает!

Мужик подходит к железнодорожной кассе.

– Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:

– Помилуйте, такого города нет.

– Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк – всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?

– Вам с 14 часов.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете: