Г. Хазан - Анекдоты

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему?

– Кравчука с нами нет.

Идет социологический опрос населения:

– А вы за кого будете голосовать?

– За Ельцина.

– А ты мальчик, за кого будешь голосовать?

– Надеюсь, что за Клинтона.

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…

Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит:

– Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин:

– Да, по наглой, рыжей морде!!!

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

– Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

– Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:

– Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!

Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:

– Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина.

– Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста…

Стоит нищий на Красной площади и просит:

– Подайте, пожалуйста, подайте… Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:

– Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

– Бабушка, а кто такой мэр?

– Это самый главный человек в Москве.

– А кто такой президент?

– Это самый главный человек в России.

– Бабушка, а кто из них главней?

– Погоди, все еще только начинается!

– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума…

– Спятил, что ли?

– Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.

Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.

– А причем тут Ельцин?

– Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он

– Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он

– Жириновский. Обоим поставили диагноз – мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский…

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:

– Папа, а кто такой Жириновский?

– Это наш вождь, сыночек!

– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:

– И сколько я вам должен, однозначно?

– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

На заседании Думы берет слово Жириновский:

– У меня поправка к 999-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить – «а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно» – и дальше по тексту.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?

– Гражданин России?

– Да!

– Иди, свободен!

В Госдуме Гусман

– Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):

– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:

– Почем Жириновский? За вопрос получил по морде:

– Жириновский не продается.

– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?

– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.

– Да не верьте, это все предвыборные обещания….

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

– Почему? – интересуется официант.

– Ну как же, все вычеркнуто!

«Do you speak English?» – спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: «На себя, козел, посмотри!»

Разговор в троллейбусе:

– Вот твой Ельцин на рельсы лег?

– А твой Жириновский ляжет?

– Ляжет!

– Поскорей бы!

– Когда-то я был красивым и умным, – вспоминает Жириновский, – но в роддоме меня подменили.

– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.

– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.

Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: