Г. Хазан - Анекдоты

– Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.

– Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

Прочие 11117. В «Матросской тишине» разговаривают два таракана:

– Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает….

– Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит:

– Товарищ Крючков, разрешите жениться!

– А ты ее хорошо проверил?

– Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.

Собчак возгордился:

– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:

– Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!

Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:

– Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!

Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:

– Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает.

– А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?

– Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.

– Когда я беру такси, заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».

– А я, – сказал Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».

Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:

– Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».

– А если изберут Зюганова?

– Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая

– Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:

– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая

– Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:

– А сколько вы языков знаете?

– Пять.

– Как пять!?

– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.

– А что же вы по-английски знаете?

– Хэнде хох!

– Так это же по-немецки:

– Тогда шесть!

– Кого вам напоминает наш парламент?

– Моего спаниеля.

– Но почему?

– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу…

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:

– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?

– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..

Летит Змей Горыныч и кричит:

– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:

– Вот идол, опять депутатов нажрался!

В зал Верховного Совета вбегает человек:

– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:

– И сколько она падать будет?

– Ну, минут пять…

– Так, третий микрофон, пожалуйста…

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.

– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.

– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов.

– У меня даже карандаша нет!

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:

– Распишитесь в списке за нашего кандидата…

– А кто такой и откуда?

– Ну, Иванов Иван Иванович…

– О! Да я его знаю!

– Ну извините, раз так.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы. Политическое кредо движения «Женщины России».

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?

– Я стал жертвой…

– Жертвой чего?!!

– Честного подсчета, мать их!!!

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.

– О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?

– Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: «Ротация, ротация…» Потом думает: «Надо добавить свежие силы». Присаживатся над ведром… Бульк… Бульк… Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: «Ротация, ротация…»

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!