Г. Хазан - Анекдоты

– Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…

– Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…

Отец девушки при смерти.

– Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

– Вы можете водить машину?

– К сожалению, нет.

– Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

– Что случилось? – спрашивает один из них.

– Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель «Скорой», гордо:

– Остальные трое мои!

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

– Все дело в том, – признался он наконец, – что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

– Что случилось? – спрашивает мастер.

– Меня здорово стукнули, – отвечает она.

– И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

– Как вам удалось перейти на эту сторону? – спрашивает один.

– Я тут родился.

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина находится?

– Метров пять от берега.

Двое провинциалов едут в машине в город.

– Похоже, мы уже приближаемся к столице.

– Почему ты так думаешь?

– Под колеса попадает все больше пешеходов.

– Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.

– Что, так тихо работает?

– Нет, уши коленями зажаты.

Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого высовывается мужик и орет: – «Москвич» знаешь? – и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:

– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга.

– Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

– Съезжай с тротуара на дорогу?

Жена просит мужа:

– Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.

– Какой: тот или этот?

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:

– А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске».

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

– Ну, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я ей купил новую машину.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:

– Полный бак и поскорей!

– Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:

– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

– Дорогой, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер.

– Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.

– Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?

– Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?

– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?

– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя.

– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

– Все понятно, за ремонт плачу я.

– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?

– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?

– Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.