Г. Хазан - Анекдоты

– Интересно, куда же делись еще трое?

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:

– Ну как, большая поломка?

– Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

В автосервисе:

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

– Зачем?

– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

– Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису.

– Это твое дело, – отвечает муж.

– Меня это не интересует.

– Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:

– Ну, так что с моим автомобилем?

– Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:

– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

– Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

– А как же, – признается сосед.

– Поэтому мы оба здесь и находимся!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:

– Была драка?

– Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:

– Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

– Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!

– Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Встречаются два приятеля:

– Ты, я слышал, машину купил?

– Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

– Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

– В правилах про это ничего не сказано. Дави!

– Ну так я ее только в поле догнал.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:

– Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:

– Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро!!!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигули» тряпочкой протирает. Он к нему:

– Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил?

– Ну, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:

– Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?

– Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.

– Ты что? Офигел?!

– А я думал – «Жигули» тебе не помеха….

Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит – а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:

– Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?

– Да, я тоже…

В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:

– В чем дело?

– Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?

– Выехал на трассу – все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

– Привет! Пришел хвастаться – купил машину!

– Отлично! Это дело надо обмыть.

– Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

– Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.

– Ты что, ясновидящий?

– Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:

– Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.

– Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!

– А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:

– Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.

– Самый короткий путь – сейчас налево, а потом по платному автобану.

– Что это за платный автобан? – удивляется водитель.

– Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:

– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

– Да ты чего, мужик?!

– Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…

– Ну ладно, приходи завтра…

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.